メンヘラ女が生きていくために必要なこと

どうも。メンヘラの山五合目くらいに位置する女、内田です。

わたしはメンヘラです。

しかも病み期に突入してます。今日は周りに迷惑をかけないためにブログに病みを垂れ流して行こうと思います。

もう一度言いますが、私はメンヘラです。

言うて世の中のメンヘラのイメージみたいに黒髪ボブではなく茶髪だし、よくわからん病気ではなくしっかりうつ病という精神病ですし、可愛くもなくリスカもしません。

わたしの中でのメンヘラ女の定義は、自分の中の優先順位で彼氏が一番で、逆に彼氏から見てもわたしが一番じゃないと許せないと言う気持ちがあることだと思います。
これにおいて黒髪ボブとかピアス開いてるかとかは関係ないわけです。

簡単でしょ？

ゆえに束縛が激しかったりひたすらに愛して欲しかったり行為として残しておきたかったりするわけです。

今日の内容はなぜメンヘラは嫌われがちなのか、私がメンヘラであること、病むことを辞めるために頑張っていることをお伝えしようと思います。

なぜメンヘラは嫌われるのか

これは簡単です。面倒くさいからです。

仕事と私、勉強と私、どっちが大切なのと言ってしまう。これがメンヘラの典型的な例ですが、こんなこと言われても困るだけですよね。

あと、病んでる時の対応の難しさといったら！！
自分でも過去の知り合いに謝りたいものです。

私ってなんで生きてるんだろ、、死んだほうがいいのかな、、と言うのが奴ら(私)の常套手段です。

結局はそんなことないよ、生きて！！って言われるのを待ってるだけなんですからほんとにめんどくさい。

まあ、これはメンヘラの私が自虐として言ってるから成り立ってることで、私以外のメンヘラさんやその他大勢の死にたいは本気であることが多いですからね。

このブログ見せてお前もメンヘラのめんどくさい奴なんだろ！って言ってもその人を苦しめるだけです、辞めましょう。

メンヘラ女でも生きていくためにはどうすればいいのか

とにかくめんどくさいメンヘラの私が周りの人と付き合っていく上で大切にしてることや必要なことを話していきましょう。

出来るだけ仲のいい人を作らない

これに限ります。メンヘラ絶頂期の時の話ですが、、友達との連絡もやめて一人で病んでました。

彼氏を作るなんてもってのほか。承認欲求で捏造された彼氏はすぐに跡形もなく消えてしまいます。

承認欲求を満たしたいなら自撮りをしましょう。どこにも載せてはいけません。誤ってTwitterで病み垢なんか作ったものならより一層病んでメンヘラが加速してしまいます。

妄想の中で彼氏を作りましょう。それが一番平和だし、誰も傷つきません。

彼氏を一番に考えることを辞める

重いと言って浮気された過去のある私は重くなることが怖いです。なので彼氏のことを一番に考えることをやめました。

たとえばLINEに即レスすることを辞めるとか、あんまりたくさん好きって言わないとか、自分からはあんまり話さないとかですかね。

拗らせてるなこいつ、と思ったそこの貴方、私だってそんなことはわかってます。

でも振られるのが怖いのでしょうがないよね笑

難しいことは考えない

もう難しいことは考えない。これに限ります。私と彼氏と、どっちの方が愛しているのかとか、勉強と私どっちが大切なのかとかもう考えない。

必要とされてるに決まってる。重いとか思ってないよ絶対！！って自分を元気付けてみる。

友達の場合だってそうです。私はあの子と友達なのかとか、親友ってなんだとか考えるのを辞めました。

少しすっきりしたので多分効果あったんだと思います。

メンヘラが好きという男とそれに惑わされる子羊ちゃんへ

まず男。お前はメンヘラの本質を理解していないな？

ちょっと重くて自分を一番に考えてくれる優しい子のことをメンヘラと呼んでいるだろう？
全然違う。人生一から始めてこい。

メンヘラって褒められたものじゃないし全然可愛くなんてない。

ぐちゃぐちゃの気持ちの中でどうしたらいいかわかんなくなるんだよ、、全然綺麗じゃない。

つづいてメンヘラ子羊ちゃんへ

貴方は、メンヘラでも全然OK！むしろ可愛いっしょ？って言う男の口車に乗せられましたね？

本当にメンヘラ好きと言う男はメンヘラです。その覚悟をして付き合いましょう。

メンヘラを脱却して可愛い恋ができるといいね！！

私のリアルな知り合いへ

ほんとの私はメンヘラでした、、ごめんね

早くメンヘラやめられるように頑張ります、、

自分がメンヘラだって気づいたのは中1の時なんですがほんとメンヘラが日に日に大きくなっていって困っている所存でございます、、

特に親友、彼氏、迷惑かけないように頑張るので時々連絡遅くなるのだけは許してください！！1ヶ月以内には返します。ブロックとか決してしてません調子悪いだけですうう

とにかくみんなに迷惑をかけないように自分で対処していく方法をご紹介しました。私もメンヘラだよーって言う人はよければ仲良くしてください♡

お互い頑張ろうね！！

傷つくのが怖くてなんもできん私からの脱却。

こんにちは。お久しぶりです。

ソクラテスになりたいという名前で活動していましたが、そのアカウントを消したので内田としてゆるくやっていきたいと思います。

ブログアカウントを辞めた理由は主に２つ。

1、金を稼ぐことを目標にした記事が書けなかったから。

　
これが全てと言っては過言ではないです。アフィリエイトだ、noteだ、月収何万円だとか、ほんとにすごいんです。でも、私はお金を稼ぐ前に死にたい子を一人でも救いたかったし、一人でも多くの人の話を聞きたかった。

マネジメントしてくださってる方や周りの人たちとの方向性の違いが招いたことなので誰が悪いとかではありません。

2、パクリパクられの世界についていけなくなったから。

パクると言ったら聞こえが悪いんですが、ブログって大体そういうものだと思ってて、書き方みたいなものとかも全て盗まれるんですよ。

私はまだ盗まれるほど上手じゃなかったんですが、私がいろいろ教えてあげてた子が、私よりも大きくなったときに、フォロワーや読者数に支配されてしまって、思ったものが書けなくなりました。

だから特に誰が悪いとかじゃなくて私が弱かっただけなんです。あの時仲良くしてくださってた方、ありがとうございます。みなさんに褒めていただいた文才と行動力を引っ提げて生きてゆきます。

というわけでゆるーくやっていきます。

と言っても書きたいことはたくさんあるので結構な文章量になってしまうとは思うのですが、、最後まで読んでくれたら嬉しいです。

傷つくのが怖くてなんもできん私からの脱却

みなさん、傷つくのってこわいですか？大体の人が怖いとか、できることなら傷つきたくないとか答えると思います。

だって、傷つくのって辛いから。

私は傷つくことを恐れてたくさんのことをやめています。

始まりがあれば、終わりがある。それはあたりまえなのに終わることが怖くて始まることさえできない。

こんなことありませんか。

具体的に言うと友達の家に遊びに行った夏の日。

すごく楽しいから帰りたくない。帰る時間ばかり気にしてしまう。帰る時間が辛くて今に集中することができない。

これは傷つくと言うよりは寂しいと言う感情の方が勝ちますが似てると思います。

具体的に言うと、恋。

付き合えたのは嬉しいけど終わりがくるのが怖くてうまく愛せない。

終わりが怖い。それだけしか考えられなくて始まることさえも躊躇してしまう。

これは今の私なんですが、どうですか。こんなことないですか。

この二つの具体例で言えることって人生無駄にしてない？ってことです。

せっかくの楽しい時間を傷つくことの怖さで潰してしまってる。

もったいないですよね。だから私は傷つくのが怖くて何にもできない私から脱却したいわけです。

傷つくのなんて誰にでもあることじゃんか。大丈夫と言い聞かせることにしました。

無理だった。誰にでもあることだとしても傷つくのは怖い。いつかのあの時みたいに病んで病んで病みまくって悲しくなって、感情の置き場所がなくなるのが怖い。

そもそも誰にでもあることってなんだよ。傷つく形だって人それぞれ違うしみんな苦しいんだよ。比べんな。

心の傷って一生治らないこともある。生きてるうちに傷つくことが必ずあると言うんなら、その回数を減らそうとするのは何が悪いんだろう。

そんなことを考えてしまいました。先ほどと矛盾してますね。

まあでも私の感情なんてそんなものです。

次に、傷つくかもと思うことをやめました。

傷つくかもと思っていることがいつのまにか私の心を制限しているんだなと言うことに気づいたからです。

これもうまくいきませんでした。だって、無意識のうちに傷つくかもって思ってるんだもん。

しょうがないよね。

結局傷つくのが怖いと言う気持ちを早く治そうとしていた自分を止めて、ゆっくり治して行くことにしました。

時々、状態について書こうと思います。

じゃあ、今日はここらへんで。バイバイ。

私は私だから。個性を殺したりなんてしない。

訪れてくださりありがとうございます。

今回はちょっと強がってみようかなって思います。

私は私だから。これは私がよく使う言葉です。

強がりだけど、この言葉を心の中に持っていたら、本当に強くなれちゃう。

私は、主張したいことだってたくさんあるし、好きな服を着て好きな時間に外に出て、好きな時間に勉強したい。

でも、世の中には通信制を批判してくる人とか、不登校だったことを批判してくる人とか、私の好みをどうこう言う人なんかがいるんです。いわゆる個性を殺しにくる人たち。

私はそんな言葉に何回も、個性だけじゃなく自分を殺されそうになりました。

私は私であるべきで、私が私じゃなくなったら私でいる意味がなくなっちゃう。

ある時、そう思いました。

私はもっと強くならなくちゃこの世界を生きられないし、私は私なんだよな。

だからブログを書いています。自分の思考を少し強くするために。あなたを救えたらいいなと思って。

私は私なんだから、個性を殺したりなんてしないし、好きなものは好きって言いたい。

私の好きなものはカラフルな髪色だったり、大きなピアスだったり、フリフリのお洋服だったり。

これを曲げたりなんかしない。

精神病も元不登校という経歴も個性としてあってもいいんだと思う。

不登校だったということを恥じることはないし(言いふらすことでもないけどね)堂々と生きていこうと思う。

街中で私が派手な格好しててもそっとしておいてね。
恥ずかしさと個性が戦っているところだから。

今日のまとめ

・私は私だからって言葉で少し強くなってみよう

・批判する人の声より、自分の気持ちを大切にしてね。

・私が私じゃなくなったら私である意味がなくなっちゃうよ。

今日は言いたいことがたくさんあったのでうまく伝えられたかわかりませんが、よかったら、コメントお願いします。

たくさんの人に伝わるといいな。

ではまた次回！

初めましての方も、お久しぶりの方もこんにちは。

訪れてくださりありがとうございます。

そくなりです。
私は昨日、これまでやっていたブログを全削除しました。

収益とか、読者数とか、Twitterのフォロワーとか。人と比べて焦って。なんで結果が出ないんだとか、苦しいとかそういう気持ちがぐるぐるしたんです。

でも私がやりたかったのはこんなことじゃなくて。フォロワーが増えたり、読者数が増えたり収益が増えたりしたら嬉しいけど、私がやりたかったのはこんなことじゃない、と思いました。

明日の生きる希望になりたい、これが私の気持ちですし、出発点でした。

だから、ブログを新しくしました。Twitterのアカウントも変えました。稼ぐことを目標にするのは後に回しました。

一人一人の読者さんと友達みたいな関係になって、今日あったこととかたくさんお話しして、辛くなったときは私のブログを見てもらう。これが私の今の目標です。

見失いそうになったら、ダメだよって教えてください。

私は私の等身大でいたい。

バイトは飛ぶし、すぐ目的見失うし、何にも続かない私だけど、ブログとTwitterは頑張りたいと思ってるので、よかったら仲良くしてください。

では、そくなりの自己紹介です。

・16歳
・高校一年生
・好きな食べ物はいちごドーナツ
・将来の夢は可愛くなること
・不登校、うつ病経験者
・すぐどうでも良くなるので物事が続かない
・お腹が鳴るのが過剰に気になる

こんなもんかな。また質問などあったらなんでも答えます！

ではまた！