傷つくのが怖くてなんもできん私からの脱却。

こんにちは。お久しぶりです。

ソクラテスになりたいという名前で活動していましたが、そのアカウントを消したので内田としてゆるくやっていきたいと思います。

ブログアカウントを辞めた理由は主に２つ。

1、金を稼ぐことを目標にした記事が書けなかったから。

　
これが全てと言っては過言ではないです。アフィリエイトだ、noteだ、月収何万円だとか、ほんとにすごいんです。でも、私はお金を稼ぐ前に死にたい子を一人でも救いたかったし、一人でも多くの人の話を聞きたかった。

マネジメントしてくださってる方や周りの人たちとの方向性の違いが招いたことなので誰が悪いとかではありません。

2、パクリパクられの世界についていけなくなったから。

パクると言ったら聞こえが悪いんですが、ブログって大体そういうものだと思ってて、書き方みたいなものとかも全て盗まれるんですよ。

私はまだ盗まれるほど上手じゃなかったんですが、私がいろいろ教えてあげてた子が、私よりも大きくなったときに、フォロワーや読者数に支配されてしまって、思ったものが書けなくなりました。

だから特に誰が悪いとかじゃなくて私が弱かっただけなんです。あの時仲良くしてくださってた方、ありがとうございます。みなさんに褒めていただいた文才と行動力を引っ提げて生きてゆきます。

というわけでゆるーくやっていきます。

と言っても書きたいことはたくさんあるので結構な文章量になってしまうとは思うのですが、、最後まで読んでくれたら嬉しいです。

傷つくのが怖くてなんもできん私からの脱却

みなさん、傷つくのってこわいですか？大体の人が怖いとか、できることなら傷つきたくないとか答えると思います。

だって、傷つくのって辛いから。

私は傷つくことを恐れてたくさんのことをやめています。

始まりがあれば、終わりがある。それはあたりまえなのに終わることが怖くて始まることさえできない。

こんなことありませんか。

具体的に言うと友達の家に遊びに行った夏の日。

すごく楽しいから帰りたくない。帰る時間ばかり気にしてしまう。帰る時間が辛くて今に集中することができない。

これは傷つくと言うよりは寂しいと言う感情の方が勝ちますが似てると思います。

具体的に言うと、恋。

付き合えたのは嬉しいけど終わりがくるのが怖くてうまく愛せない。

終わりが怖い。それだけしか考えられなくて始まることさえも躊躇してしまう。

これは今の私なんですが、どうですか。こんなことないですか。

この二つの具体例で言えることって人生無駄にしてない？ってことです。

せっかくの楽しい時間を傷つくことの怖さで潰してしまってる。

もったいないですよね。だから私は傷つくのが怖くて何にもできない私から脱却したいわけです。

傷つくのなんて誰にでもあることじゃんか。大丈夫と言い聞かせることにしました。

無理だった。誰にでもあることだとしても傷つくのは怖い。いつかのあの時みたいに病んで病んで病みまくって悲しくなって、感情の置き場所がなくなるのが怖い。

そもそも誰にでもあることってなんだよ。傷つく形だって人それぞれ違うしみんな苦しいんだよ。比べんな。

心の傷って一生治らないこともある。生きてるうちに傷つくことが必ずあると言うんなら、その回数を減らそうとするのは何が悪いんだろう。

そんなことを考えてしまいました。先ほどと矛盾してますね。

まあでも私の感情なんてそんなものです。

次に、傷つくかもと思うことをやめました。

傷つくかもと思っていることがいつのまにか私の心を制限しているんだなと言うことに気づいたからです。

これもうまくいきませんでした。だって、無意識のうちに傷つくかもって思ってるんだもん。

しょうがないよね。

結局傷つくのが怖いと言う気持ちを早く治そうとしていた自分を止めて、ゆっくり治して行くことにしました。

時々、状態について書こうと思います。

じゃあ、今日はここらへんで。バイバイ。